La position relou de la semaine : Le Singe !
Chose promise chose due ! the Yers est de retour avec la position relou de la semaine. Nous vous présentions il y a peu le « lap dance » de cosmo ou comment se forger de belles cuises de skieurs tout en envoyant son mobilier (et sa meuf) au cimetière ! Et bien en faisant mon petit tour de web feminin quotidien sur femina.fr , j’ai découvert mieux, une petite prouesse de souplesse, la position qui assure l’Or en gym mixte, j’ai nommé, « le Singe ». Là je vous cache pas qu’on atteint des sommets en termes d’emmerdement au lit et de risque pour son intégrité physique.
Pour ceux qui ne connaissent pas, femina.fr est à la femme ce que le magazine de la kalachnikov est à la corse : une bible (Et je crois que ce sera ma dernière vanne). On y trouve des conseils psycho pour positiver et rester la plus cool même quand on vient de perdre son mec, son job ou une jambe, parfois les trois en même temps, et on y fait travailler sa mémoire et son intellect en devinant quelle star se cache derrière quel tatouage. Femina ne se limite évidemment pas à la psychologie freudienne pour les glands et au memory, on y trouve une petite rubrique sexo avec des positions aux noms plus glamours les uns que les autres, dont… « Le singe » !
Le singe, ou comment envoyer sa virilité sur Vénus
Une position des plus simples et des plus agréables, une fusion sentimentale, une véritable aude à l’amour, à condition évidemment de dire adieu à ses balloches.
On a évidemment mal pour ce Monsieur aux articulations de playmobil® et à la coupe de cheveux parfaite. A la rédac on est mitigé sur la faisabilité du truc, je m’autorise à penser que le mec qui est derrière tout ça est un eunuque, mais ceci n’appartient qu’à moi. On s’est imaginé la scène, on ne peut pas parler de reconstitution mais on en arrive tout de même à la conclusion suivante : ramener les genoux au niveau des tétons c’est moyen bof réalisable pour des types qui ont déjà du mal à se baisser pour refaire leurs lacets (le poids des années et du travail à la mine).
En termes de confort on émet des doutes légitimes, le jury the Yers accorde une note de 0,1/5. En cause toujours ce problème récurrent de devoir supporter tout le poids de sa copine, si elle était en polystyrène ça se saurait, preuve irréfutable que le kamasutra a été imaginé par une femme un peu trop bien dans son corps (Isabelle Alonso je t’aime). On ne peut également s’empêcher de s’imaginer que si madame glisse, c’est la voix de castra et la stomie urinaire à vie.
Yers souffrant d’ostéoporose précoce s’abstenir, vous risquez d’y laisser votre bassin !
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