Hank Moody aussi se cure le nez.
Chers Yers, ce soir, cela fera bientôt un mois qu’après 15 ans d’avalage de hamburgers intensif, j’ai pris la décision plus que louable de repousser au maximum la date de mon infarctus. Grosso modo, si nous étions vraiment ce qu’on mange, je serais la première tranche de bacon géante à porter des Vans. La bonne nouvelle, c’est qu’à moi tout seul je fais manger tous les producteurs de tomates du pays, la mauvaise c’est que je pourrais vendre ma mère sur un parking pour un cheeseburger, et ce point me rend parfois aigri. Etant bon et généreux par nature, j’ai décidé de lui laisser un peu de répit, ce soir c’est Hank Moody qui va prendre !
Personnage principal la série Californication, le rôlé de Hank est incarné sur nos écrans par David Duchovny. Pour faire court, Hank, écrivain de profession, c’est ni plus ni moins qu’un Christian Troy qui aurait troqué le scalpel pour une machine à écrire. Un charme naturel, une nonchalance poussée à l’extrême et une porsche vieillissante mais pas encore has been, il n’en fallait pas plus pour que nos meufs se disent que « Hank Moody, mais il est trop sexy quoi ! » (prendre une voix chiante pour lire ça). Nous on galère toute l’année, on se cogne leurs problèmes de poids, les compliments forcés après le coiffeur, les problèmes de vernis qui s’écaille, et voila ce qu’on entend. the Yers a décidé de rétablir la vérité sur Hank Moody !
deux filles par épisode minimum, pas une mycose : 60 épisodes, donc 120 partenaires. Moody, 45 ans passé tient encore une belle forme. Pour un regard échangé dans une supérette de quartier en achetant des Korn Flakes, il est capable de coucher avec vous. Pas de prénoms, pas d’adresse, Hank s’en fiche, il soigne ses stats ! Ce que l’histoire ne dit pas, et c’est l’ancien infirmier qui parle, c’est que le premier mec qui tente de suivre le rythme de Hank risque d’avoir l’impression d’avoir un piment dans le caleçon.
L’écrivain qui porte toujours les mêmes fringues : Hank, c’est avant tout une paire de boots collée à ses pieds, un jean qui a fusionné avec ses jambes, un t-shirt noir qu’il ne s’interdit pas de laver de temps en temps et un paquet de clopes par jour. En France, on appelle ça un intermittent du spectacle.
Le coup du Hank Moody qui s’envoie une fille de 16 ans : Hank, il fait pas les choses à moitié, quand il couche avec une mineur, parce que c’est toujours mieux en famille, il choisit la belle fille de son ex femme. Alors effectivement, sur la côte ouest, la nuit tombante et après être rentrés en Porsche sur un son des Doors, ça peut donner un charme sexy à l’interdit. Maintenant, illusion d’optique : on ferme les yeux, on s’imagine la même scène dans les ardennes, en Renault 19 chamade sur un air de Jean-Luc Lahaye, magie, on voit apparaitre michel Fourniret !
L’homme qui mangeait ses céréales dans un grand bol de whisky : C’est ici réside le plus gros du paradoxe féminin ! Darwin l’a prouvé, l’évolution a voulu qu’en soirée, et aussi quelques fois vers 16h, l’homme soit plus attiré par un verre de whisky que par un gobelet de Cacolac, et le sexe masculin a tant bien que mal appris à vivre avec ces changements gustatifs. La femme, de son côté, face à ce phénomène d’un nouveau genre a développé des réactions à type de « me parle pas, ce soir tu pionces sur le balcon ». Hank lui, au réveil, et parfois même avant de mettre la main dans son caleçon, ce qui est le premier geste du commun des mortels, il se sert un grand verre de whisky, mais Hank, il a le droit, parce que ça le rend seksy, et qu’il a pas de balcon.
Sur ce je vous laisse méditer, je vais me finir la saison 4 !
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