Bref, j’ai emménagé avec ma meuf…

Fut un temps ou je prônais l’amour entre un homme et son Macbook, ou je m’évertuais à vous mettre en garde contre l’envahisseur aux ongles manucurés (Et je ne parle pas de Magloire), mais voila, j’ai encore fauté. Oui chers Yers, j’ai  emménagé avec ma meuf. Elle boit de la vodka comme un Polonais, on regarde les Simpsons ensemble, je fais sa lessive, on se dit tu, bref c’est le total love à la tourner manège !

Bon, emménager avec sa meuf, c’est aussi fréquent qu’un rom à un carrefour (peace roms, nous venons en paix), d’autres l’ont fait avant moi me direz vous. Oui mais moi, comme je ne fais ni les choses comme tout le monde, ni les choses à moitié, j’ai emménagé avec elle… En Inde ! Qu’est-ce que ça change ? Mais tout malheureux, tout ! Sur tekken on appelait ça un combo, l’addition qui faisait péter le score. là c’est ni plus ni moins le combo meuf-en-voyage X vie-à-deux.

Le cérémonial de la pesée des bagages à l’aéroport : C’est simple, une valise,c’est 20kilos. 50 euros le kilo sup. 20 kilos ça fait 13 bouteilles d’eau ou encore le poids de Gary Coleman à l’âge adulte. Autant vous dire que pour un mec, c’est large, de quoi emporter 2 3 mois de fringues easy. Pour une fille en revanche, 20 kilos, ça donne des sueurs. Arrivée fracassante à l’aéroport, je porte la valise de madame en ayant l’impression qu’elle a mis sa grand-mère dedans, et évidemment, ce qui devait arriver arriva : 27 Kilos, soit une demie grand-mère ! Plus que 10 minutes pour embarquer, on se grouille, on ouvre la valise, et là, ET LA, j’ai vu l’impensable, j’ai vu l’horreur.  Des fringues torsadés dans le but ultime de ne pas laisser un t-shirt en France, dès fois qu’il serait triste, et par dessus le tout, cerise sur le gateau, 16 limes à ongles, 6 crèmes de nuit, 24 vernis, VINGTEUH-QUATRE VERNIS ! Merde ! Elle va trop sur Besnob ! De quoi faire une french’ à tout l’aéroport !

Les 20 minutes avant le décollage ou elle met la pression à tout l’avion : On est jeune, on est fou, on aime le suspens : on a pris des billets sur une compagnie Indienne. 400 balles les 6000km aller-retour, la sncf n’a qu’à bien se tenir ! Dans la folie du déménagement et de tous les graves problèmes qui en découlent (est-ce que je prends le Gemey melon foncé ou melon clair, mmmm, melon clair) elle n’avait pas eu le temps de stresser sur le rapport qualité prix du vol. C’était chose faite. Je l’ai vu compter tous les boulons de la carlingue par le hublot, vérifier qu’il y avait bien autant de passagers à droite qu’à gauche de l’allée centrale, histoire de pas basculer, et finir par demander à notre cher voisin de rangée   »vous avez déjà volé sur cette compagnie, c’est safe ? »  comme si il allait nous répondre « j’ai perdu ma femme et mes douze gosses (il était ch’timi) l’année dernière, j’ai voulu retenter l’aventure »…

La création de son  mausolée à chaussures : Je vous ai parlé de sa valise mieux organisée que celle d’un VRP de chez Yves rocher, je vous ai parlé des fringues qu’il y avait en dessous, il ne manque plus qu’une chose. Après le petit check-up de délestage avant l’embarquement, je m’étais dit naïvement que vu le nombre de t-shirts et de jeans, il y avait de la place pour MAXI une paire de ballerines de derrière les fagots. Petit sourire, regard fuyant, changement de conversation à la « tu crois que le curry dans le coca ça fait un gésair ? », là j’ai senti le malaise les mecs. Une fois les crèmes de nuit rangées et classées par texture et ses 637 t-shirts et jeans sortis de la valise, j’ai constaté un truc que même Pablo Escobar aurait applaudi : UN DOUBLE FOND. Alors les mecs, on ouvre les paris, combien elle a pris de paires de chaussures dans un pays ou les routes sont en moins bon état qu’à Bagdad ?  ONZE PAIRES ! Elle veut rechausser l’équipe de foot Indienne, c’est très noble de sa part, j’aimerais qu’on arrête de rigoler, merki.

Le stock de médicaments qui fait frissonner un douanier : Prudence est mère de sûreté. Certes, en Inde, on peut perdre 10 kilos en buvant un verre d’eau, mais quand même, 7 boites de Smecta, soit 210 sachets, on peut fermer les toilettes jusqu’en 2015 ! Ajoutez à cela 3 boites de pansements, des compresses (mais pourquoi ???) 6 spray anti-moustique, 15 tablettes de doliprane, 10 boites de spasfon, 300 bandelettes de cire à mettre au micro-onde, de quoi épiler tout le Portugal en somme (no offenche Portioucal, ch’atore fotre paych). Bref, avec ma meuf, je suis en sécurité !

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