Cérémonie des Yers d’Or du lecteur qu’on a du mal à cerner (2ème édition)

Les plus assidus d’entre vous étaient déjà présents en janvier dernier pour la première cérémonie très officielle des Yers D’or du lecteur qu’on a du mal à cerner, et nous espérons que vous serez encore plus nombreux à lire l’édition de novembre 2011 ! Nous arriverons bientôt à la barre fatidique des 500 articles, ce qui nous propulsera en concurrent direct de Femme Actuelle et du Magazine de la Carpe (nous jouissons d’un large panel de lecteurs), on en a tous les 4 la larmichette à l’oeil. Ce qui nous plait le plus dans cette aventure, c’est vous, vous tous, oui même toi qui renifle les culottes de ta voisine et qui dort avec une hache… Pour les absents de la dernière remise de prix, le principe est très simple, nous nous réunissons tous les 4, on se met un bon film genre les goonies en bruit de fond, on mange un truc bien bio genre chamallow/popcorn/heineken et on étudie tous les mots clés tapés dans Google qui vous ont fait atterrir chez nous, et on a bien évidement de très belles surprises. Illettrés, pervers, sadiques, parfois les trois à la fois, certains d’entre vous nous font rêver ! Nous n’oublions pas également tous les grands timides de France et de Navarre qui n’oseraient pas poser leurs questions ailleurs que sur Google, le ciel a voulu que vous tombiez chez nous, décryptage !

Nous assurons une nouvelle fois que tout ce que vous lirez entre guillemets est strictement fidèle à la réalité, ce n’est que du copié/collé ! Vous comprendrez ainsi aisément que nous nous devions d’en faire un article !

Nous déclarons la seconde édition des « Yers d’Or du lecteur qu’on a du mal à cerner » ouverte !

Le Yers d’Or de celui qui vient de découvrir un truc pas chouette chouette et qui du coup est tellement froissé qu’il veut une confirmation, est décerné aux Yers ayant googlé : « Les femmes parlent ? » (toutes nos condoléances)

Le Yers d’Or de celui qui porte des pointes toute la journée au bureau, et qui du coup bah quand il rentre chez lui, tant pis pour le style, il veut juste des bonnes pantoufles confortables et pas chers, est décerné au Yers ayant googlé : « chaussons orthopédiques de chez Leclerc »

Le Yers d’Or du latino qui n’aime pas les ceintures, qui voudrait bien ressembler à Al Capone mais qui s’apprête à faire une énorme connerie (on t’aura prévenu !) est décerné au Yers ayant googlé « bretellas y costard »

Le Yers d’Or de celui qui ne met aucune limite à la drague et qui a un fort penchant pour les jupes colorées, les foulards, et les accents de l’est, est décerné aux Yers ayant googlé : « comment accoster une rom »

Le Yers d’Or du Québécois qui est dyslexique à l’oral mais aussi au clavier mais qu’on aime bien ramener en soirée pour se marrer est décerné au Yers ayant googlé : « activité à faire en soirée avec sa blondwe »

Le Yers d’Or de celui qui s’est dit qu’il trouverait peut-être le trombi de la CGT sur the Yers, et après tout pourquoi pas, mais qui s’est quand même bien planté, est décerné au Yers ayant googlé : « les oreilles de Bernard Thibaud »

Le Yers d’Or de celui qui a cru qu’une petite entreprise de tisserands de père en fils basée dans le Vercors venait d’ouvrir un magasin sur les Champs-Elysées, est décerné au Yers ayant googlé : « acheter des vêtements Albert Combie »

Le Yers d’Or de celui qui a un très grand coeur, et on aime ça, mais qui flippe quand même pas mal parce qu’il cache des gens dans sa cave, est décerné au Yers ayant googlé : « c’est grave si j’héberge des sans papiers »

Le Yers d’Or du troisième frère Bogdanoff que la nature a généreusement gâté, mais pas forcément là où il l’aurait espéré, est décerné aux Yers ayant googlé : « j’ai une grosse tête »

Le Yers d’Or de celui qui nous a fait très peur, qui traine un peu trop souvent dans les toilettes d’autoroute et pas que pour se laver les mains, est décerné au Yers ayant googlé : « je lèche des protèges-slips »

Le Yers d’Or de celui qui mangeait tranquille devant la téloche et qui est tombé amoureux, genre coup de foudre, et qui recherche à tout prix sa dulcinée, est décerné au Yers ayant googlé : « jeune avocate obèse sur la 6″

Le Yers d’Or de celui qui hésite sur son déguisement et qui se demande quand même s’il fera sensation, est décerné au Yers ayant googlé : « arriver à poil à une soirée »

Le Yers d’Or de celui qui vient tout juste d’avoir accès à la technologie, qui n’est pas hyper sûr de lui et qui a peur que ca lui pète à la gueule, est décerné au Yers ayant googlé : « ce qu’il ne faut surtout pas faire avec un e-mail »

Le Yers d’Or du vigile de chez monoprix, qui prend son métier très à coeur et c’est tout à son honneur d’ailleurs, mais qui sacrifie une partie de sa vie privée et c’est dommage, est décerné au yers ayant googlé : « coiffeur faisant des coupes para militaire »

Le Yers d’Or de celui qui va partir en vacances sans sa copine et qui cherche une petite guest-house toute tranquille pour pas cher, est décerné au Yers ayant googlé : « bordel à Madère »

Le Yers d’Or de celle qui s’est un peu fait flouer mais qui y croit toujours et encore et nous ça nous met un peu mal à l’aise pour elle, est décerné à la Yers ayant googlé : « récupérer son ex homo »

Le Yers d’Or de celui qui doit galérer pour s’assoir et c’est bien fait pour lui, on l’avait déjà prévenu l’année dernière, fallait pas déconner, est décerné au Yers ayant googlé : « ne plus avoir d’hémorroïdes à la musculation »

Le Yers d’Or du petit Michael (Grand Prix du Jury 2011) qui ne veut pas voir la réalité en face, qui vit dans le passé, qui s’entête et qui persiste, est décerné au Yers ayant googlé : « images nouvelles coupes actuelles avec queue de rat »

Le Yers d’Or de celui qui ne doit pas avoir un visage facile facile mais qui devrait quand même consulter car là ça va beaucoup trop loin est décerné au Yers ayant googlé : « traces de sébum dans la machine à laver »

Le Yers d’Or de celui qui est revanchard mais qui a les pieds sur terre, qui pète pas plus haut que son cul, et ça ça se perd de nos jours, du coup on le félicite est décerné au Yers ayant googlé : « site rencontre spécial pour personne très moche »

Le Yers d’Or de celui qui a peur qu’on voit la bête sous son short de bain et qui refuse catégoriquement d’avoir du sable coincé dans la doublure en cas de grosse vague est décerné au Yers ayant googlé : « faut-il mettre un maillot de bain sous son short de bain »

Le Yers d’Or de celui qui cumule quand même pas mal, qui aime la mode, et on a envie de lui dire chapeau, c’est très courageux, est décerné au Yers ayant googlé : « choisir un costume quand on est tout petit et gros »

Le Yers d’Or de celui qui a du grandir pas super super loin d’Outreau, une petite ville paisible du nord de la France dans laquelle il ne fait pas que bon vivre, est décerné au Yers ayant googlé : « Je tête les seins de mon frère »

Le Yers d’Or de celui qui n’arrive même pas à choper la grosse du lycée, qui a une haute estime de lui même et qui est un peu jaloux sur les bords est décerné au yers ayant googlé : « il est trop moche mais elles craquent toutes pour lui »

Le Yers d’Or de celle qui s’est crue dans Star à Domicile et qui demande des choses pas très catholiques à un homme né avant le four à micro-ondes est décerné à la Yers ayant googlé : « faire l’amour avec Alain Delon »

Le Yers d’Or de celui qui cherchait les fameuses photos de David Pujadas cul nu mais qui fait genre mais non je reste hyper vague, c’est pas forcément ça que je cherche, est décerné au Yers ayant googlé : « petit mec à poil »

Le Yers d’Or de celui qui a un petit bidon de joueur de pétanque, qui voudrait perdre un peu, mais qui s’y prend pas super bien, est décerné au Yers ayant googlé : « maigrir avec du jack daniel’s »

Et bien évidement on a vous a gardé le meilleur pour la fin…

Le Yers d’Or de celle (ou celui?) qui se sent trompée, qui a comprise que c’est pas en faisant les poches qu’elle trouvera un indice, qui du coup sait ou chercher mais pas forcément quoi trouver est décerné à la Yers ayant googlée : « fond des slips, comment trouver la tromperie »