Comment devenir photogénique (sans chirurgie esthétique).

Chers Yers, fermez les yeux et laissez vous guider. Imaginez une belle soirée, des invités sympas, une ambiance décontract’ ainsi qu’une belle table, jusqu’ici tout va bien. Rentrons un peu dans le détail des invités, il y a le lourd qui ne parle que de son boulot (il est souvent médecin d’ailleurs), le mec à cheveux longs qui surveille sa guitare, prêt à dégainer même à table, le noir qui danse trop bien, le roux de la bande à qui on apportera un plateau repas loin des vrais invités et il y a également l’Artiste. L’artiste, lui, il est beau. C’est comme ça, ne cherchez pas. Ultra-photogénique, même avec un jetable on a l’impression qu’il fait la couverture de GQ. L’artiste est usant car à chaque soirée, il s’arme de son Canon MPX 3490 à zoom photopanoramique grand angle et amplificateur de points noirs. Il va mitrailler la soirée, « vous avec du vin qui sort du nez », « vous avec la braguette ouverte », « vous avec une dent de travers qu’on avait jamais remarqué avant »… Bref vous voyez de quoi je parle. L’artiste, son kiffe, c’est de prendre tous les mecs qui ne ressemblent à rien en photo parce que « c’est de l’art, il faut assumer ton corps ». Dent en avant, strabisme convergent, effet bedaine, tout ça se verra sur la photo alors que dans la vie, tout va bien. Épuisant n’est-ce pas ? Blasé de se voir taguer sur des photos ignobles… Suivez le guide !

Conseil number 1 : Attention aux couleurs ! Si vous êtes relativement pâle à la base, évitez le rouge ou le orange pour le haut, vous risquez de ressembler à un gros légume.

Conseil number 2 : Passer dans la position dite du « Killah Yers » ! Killah Yers est un de nos rédacteurs, après 24 ans de photos dégueulasses teintées de nez tordus  ou de visages étonnés même en attendant une photo 10 minutes, il s’est décidé à garder toujours la même position pour n’importe quelle photo. Visage et buste tourné aux 3/4, et les résultats seront là !

Conseil number 3 : Ne regardez pas l’objectif ! Si vous jugez votre cas trop grave, nous vous conseillons de ne plus regarder l’objectif, vous éviterez ainsi les louchages intempestifs et vous ne serez plus dans « l’attente du flash », qui rend tout le monde très bête.

Conseil number 4 : Ne vous figez pas ! Ça rend stupide et l’artiste aime ça. Ne faites pas de grands mouvements non plus, au risque d’être flou, mais ne soyez pas droit comme un piqué (expression de derrière les fagots) ça se voit même sur une photo ! Prenez un xanax, tout va bien se passer.

Conseil number 5 : Suggérez le noir & blanc ! Vos problèmes de cernes, points noirs, boutons, peau pâle seront de l’histoire ancienne.

Conseil number 6 : Inclinez la tête en bas ! Ce conseil s’adresse aux heureux détenteurs de goitre et autre double menton!

Conseil number 7 : Souriez de façon naturelle ! Vos amis sont là pour regarder la photo et l’apprécier, pas pour compter vos dents ni vérifier vos trois brossages quotidien ! Arrêtons nous aux prémolaires !

Conseil anti-pouf : Un sondage TNS-Sofres a mis en évidence que 95% des femmes au chômage en 2010 avaient une photo de profil dite « la pose bisou« , donc que ce soit très clair, ça, ON ARRÊTE, c’est OVER.

Conseil de Jean-Michel Cohen (nutritionniste) : Optez parfois pour des plans plongeants, on ne remarquera ainsi pas que vos fesses dépassent de vos épaules, et évidemment, mangez 5 fruits et légumes par jour.