Les Yers ! Il fait toujours un petit peu froid mais les jours commencent à rallonger, bonne nouvelle ! Tout cela veut dire qu’on est en Janvier, et qu’on va venir vous fourguer des calendriers, mauvaise nouvelle. C’est vrai ça, vous êtes tranquille en famille (= devant la télé avec un paquet de chips) et soudain… DDDIIINNNGGG DDDOOONNNGGG : bonsoir monsieur, on vend des calendriers dégueulasses au prix d’un jean Diesel, vous m’en prenez combien ? Alors je sais que parmi vous, chers lecteurs, se cachent des Yers avec un coeur grand comme ça qui sont encore tentés de filer des biftons et un café au facteur pour qu’il s’achète un nouveau vélo. Ca, ça me fait mal, très mal, car 5€ c’est un falafel de moins pour vous. Je vais vous faire un bref récapitulatif de ce qui me pousse chaque année à leur balancer des surgelés par la fenêtre.
A toi, cher monsieur de la poste : Tu m’apportes mon courier tous les jours à 14h du matin, un de tes copains ouvre systématiquement les enveloppes ayant un peu de volume et et et… En 4 ans et autant de recommandés que d’épisodes de Derrick, tu n’as jamais pris la peine de monter jusqu’au 3ème et ce soir, ohhhh oui ce soir (ambiance Gospel), tu es là, devant ma porte, à me demander de l’argent pour un calendrier bourré de chats et de marguerites… Tu es sur une autre planète cher facteur !
A toi, cher monsieur des poubelles : Toi, c’est particulier. On se connait bien, très bien, entre nous il y a de la complicité. Chaque matin, quand à 6h30 je quite mon appart avec une demie heure de retard, que je me brosse les dents dans la voiture, tu penses à moi. Tu me grilles la priorité et tu viens te caser juuuuuuuuuste devant ma voiture et pile poile devant l’immeuble suivant, qui ne compte pas moins de 17 poubelles. Tu m’apprécies tellement que ça fait 4 ans que tu me fais jouer à « j’ai-caché-ta-poubelle-dans-un-endroit-improbable »…
A toi, cher monsieur des pompiers : Tu essayes de jouer sur la corde sensible, mais je te connais petit coquinou ! Tu fais des gardes de 24h suivi d’un temps de repos de 48h. Sur ces 24h, il n’y a pas 50 000 chats qui se coincent le cul dans une gouttière, donc, tu passes 1h à courir en plein air, le reste du temps tu astiques ton camion et tu joues à PES dans une ambiance « concours de pets » en attendant que ça sonne ! Pas un centime pour toi !
A toi, cher monsieur qui conduis des trains : Toi, pour l’instant, tu t’abstiens de vendre des calendriers. Je note ton nom ici en préventif pour que jamais cette idée ne te vienne, auquel cas je serais contraint d’additionner toutes les heures de retard de la ligne Paris-Bordeaux et de te séquestrer pendant le temps susnommé, en te disant qu’il y a un « obstacle devant la porte ».
PS : Non, je ne suis pas quelqu’un d’aigri.
PPS : Si des dames d’Aubade viennent sonner chez nous, on a rien a leur reprocher à elles, elles sont réglos hein…
Idem pour nos copines du calendrier Pirelli…non?